Eat'n Waf

Articles avec le tag ‘lotte’

Pour cette deuxième édition de Chew Chew, le petit train de chewing-gums, nous avons sélectionné cinq variétés de chewing-gums très différentes. Des dragées sans sucres grenade / mandarine, des gros carrés sucrés saveur barbe à papa, des couilles de chameaux espagnoles, des plaquettes japonaises aux fruits de la nuit, et pour finir un kit pour rater faire ses gums soi-même.

Aux États-Unis, Trident propose Vitality, des chewing-gums sans sucres enrichis en vitamine C, ginseng ou thé pour avoir du tonus et le poil soyeux. Enfin plutôt proposait car cette gamme a été arrêtée courant 2013 et c'est bien dommage parce que les Vitality Balance sont vraiment bons.

R.I.P

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Devinette. Qu'est ce qui est plus long qu'un Wapharnaüm mais plus court qu'un Eat my shorts et qui parle exclusivement de chewing-gums ? Réponse, notre nouvelle rubrique Chew Chew, le petit train de chewing-gums. Des chroniques présentant à chaque fois 4 ou 5 variétés de chewing-gums. Pour cette première édition nous avons sélectionnés deux chewing-gums énergétiques : L.A. Fuel et Black Rhino,  des chewing-gums au café histoire de rester dans le thème, d'autres au réglisse salé, le réglisse étant aussi excitant cardiaque et pour finir des gums en forme de balles de tennis parce que ... heu ... et puis zut !

L.A. Fuel est un chewing-gum qui se veut classe : cher, design, prestigieux, ... mais pas la classe d'une Rolls, non, la classe façon Fast and Furious : gros muscles, grosses cylindrées tunées et couleurs criardes. D'ailleurs je verrais bien une pub avec Vin Diesel. Une voiture bariolée fendant la nuit laissant un sillage de flamme, puis un coup de poing explose l'écran et martèle en lettres de feu : L.A. Fuel le chewing-gum des hommes ! Peut être même qu'on pourrait caser Paul Walker dedans ... ha non, lui ça serait plutôt les zombies gums.

Fast and Furious 12 : L.A. fuel

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Les japonais ont le don pour composer des petites musiques crétines. Le genre d’infâme petit air horripilant qui reste bien dans la tête et dont la seule solution pour s'en défaire semble être une lobotomie trans-orbitale salvatrice. Les sourds auraient bien tort de se croire à l’abri, ces mélodies crispantes s'accompagnent souvent de vidéos pas moins démoniaques dont le premier visionnage s'accompagne généralement d'un gros "WTF  !". Les deux ensembles ont un effet insidieux, plongeant l'esprit dans un état d'hypnose qui fait rester devant ces horreurs contre toute logique. Un peu comme si le cerveau avait grillé ou s'était fait seppuku, nous laissant là, hagard, un filet de bave à la lèvre à regarder et écouter en boucle ces armes de destruction massive de neurones. Et le pire dans tout ça, c'est que les japonais ont mis ce super-pouvoir au service de la publicité. Rien que pour ça il faudrait les envahir.

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Ha la foi ! Vaste concept, croyance absurde dans l'éventualité de l'improbable pour certains, ou véritable moteur de ... Ha on me fait signe que je dois en fait parler du foie. Ha le foie ! Inestimable et fascinant organe qui élimine l'alcool, métabolise quantité de substances et produit la bile. Cependant l'heure n'est pas au cours de biologie mais plutôt à la gastronomie car certes le foie est utile mais surtout il se mange : foie de veau, foie gras de canard ... et foie de lotte, celui qui nous concerne aujourd'hui. Je découvre à cette occasion que non seulement la lotte est un poisson absolument hideux ⁽¹⁾ mais en plus qu'elle a un foie.

Au foie, monsieur, c'est masculin le foie

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