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Archive pour la catégorie ‘Chewing-gum’

Nos cauchemars et autres évasions oniriques nocturnes sont peuplés de créatures improbables, étranges et effrayantes tels des chats licornes démoniaques, des bacons tyroliens yodlants, des moustaches parfumées ou encore du petit Cthulhu Noël qui vient dévorer l'âme des enfants sages d'Innsmouth et d'ailleurs. Le plus inquiétant dans l'histoire n'est pas  notre santé mentale, cause perdue, mais bien qu'une société propose dans son catalogue tout ce qui hante nos rêves les plus humides, oui oui même des doigts tentacules. Accoutrements semble véritablement lire nos esprits et outre ses gadgets aussi inutiles qu'indispensables, offre des produits aux saveurs toutes plus improbables les unes que les autres. Sucres d'orge au wasabi, zombie mint goût cervelle, sucettes saveur beurre, dentifrice au bacon, pastilles oignons frits, baume à lèvre cornichon, ou encore fil dentaire petit déjeuner café ou gaufre, tout y passe. Nous avons déjà testé ici même un certain nombre de leurs produits, et la difficulté de s'en procurer en France nous a même motivé à ouvrir notre propre boutique. Pour la troisième édition de Chew Chew, le petit train des chewing-gums, nous nous sommes concentrés sur cinq de leurs chewing-gums tous en forme de grosses billes présentées dans de sympathiques boites en fer : absinthe, Thanksgiving, foie gras, roastbeef et lait de poule.

Des chewing-gums vraiment différents, peut-être trop

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Pour cette deuxième édition de Chew Chew, le petit train de chewing-gums, nous avons sélectionné cinq variétés de chewing-gums très différentes. Des dragées sans sucres grenade / mandarine, des gros carrés sucrés saveur barbe à papa, des couilles de chameaux espagnoles, des plaquettes japonaises aux fruits de la nuit, et pour finir un kit pour rater faire ses gums soi-même.

Aux États-Unis, Trident propose Vitality, des chewing-gums sans sucres enrichis en vitamine C, ginseng ou thé pour avoir du tonus et le poil soyeux. Enfin plutôt proposait car cette gamme a été arrêtée courant 2013 et c'est bien dommage parce que les Vitality Balance sont vraiment bons.

R.I.P

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Devinette. Qu'est ce qui est plus long qu'un Wapharnaüm mais plus court qu'un Eat my shorts et qui parle exclusivement de chewing-gums ? Réponse, notre nouvelle rubrique Chew Chew, le petit train de chewing-gums. Des chroniques présentant à chaque fois 4 ou 5 variétés de chewing-gums. Pour cette première édition nous avons sélectionnés deux chewing-gums énergétiques : L.A. Fuel et Black Rhino,  des chewing-gums au café histoire de rester dans le thème, d'autres au réglisse salé, le réglisse étant aussi excitant cardiaque et pour finir des gums en forme de balles de tennis parce que ... heu ... et puis zut !

L.A. Fuel est un chewing-gum qui se veut classe : cher, design, prestigieux, ... mais pas la classe d'une Rolls, non, la classe façon Fast and Furious : gros muscles, grosses cylindrées tunées et couleurs criardes. D'ailleurs je verrais bien une pub avec Vin Diesel. Une voiture bariolée fendant la nuit laissant un sillage de flamme, puis un coup de poing explose l'écran et martèle en lettres de feu : L.A. Fuel le chewing-gum des hommes ! Peut être même qu'on pourrait caser Paul Walker dedans ... ha non, lui ça serait plutôt les zombies gums.

Fast and Furious 12 : L.A. fuel

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Les japonais ont le don pour composer des petites musiques crétines. Le genre d’infâme petit air horripilant qui reste bien dans la tête et dont la seule solution pour s'en défaire semble être une lobotomie trans-orbitale salvatrice. Les sourds auraient bien tort de se croire à l’abri, ces mélodies crispantes s'accompagnent souvent de vidéos pas moins démoniaques dont le premier visionnage s'accompagne généralement d'un gros "WTF  !". Les deux ensembles ont un effet insidieux, plongeant l'esprit dans un état d'hypnose qui fait rester devant ces horreurs contre toute logique. Un peu comme si le cerveau avait grillé ou s'était fait seppuku, nous laissant là, hagard, un filet de bave à la lèvre à regarder et écouter en boucle ces armes de destruction massive de neurones. Et le pire dans tout ça, c'est que les japonais ont mis ce super-pouvoir au service de la publicité. Rien que pour ça il faudrait les envahir.

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Depuis quelques années, les marques de chewing-gums rivalisent d'inventivité aux niveaux des goûts (ex : Orange Mangue Kiwi), des formes (ex: balles de tennis), des textures (ex : cœur liquide ou poudreux) ou encore du packaging (ex: fermeture avec aimant). Mais elles ne s'aventurent quand même pas trop loin des sentiers battus, il ne faudrait pas perturber les clients hein : "Tu sais, mon pote, c'est nul pour les affaires tu vois". Certes Accoutrements ose : chewing-gum au wasabi, au bacon ou au foie gras, mais on a quand même affaire à des produits très confidentiels. Pour une fois, une grande marque en l’occurrence Wrigley's , frappe un grand coup avec sa gamme Extra Dessert Delights que nous avons découvert grâce à Foodly.
- *dring*
- Allô chef ? Roger et moi on ne peut pas venir bosser, on a fait une orgie de desserts hier soir et on a mal au ventre. Pour la nouvelle variété de gum, on a une idée révolutionnaire, on colle des mots qui ont du peps comme longitudinal et puis on fait une grande campagne sur Facebook.
- *clang*
- Mais pourquoi je les garde ? Enfin, cette bande de cr.... m'a donné une idée, des chewing-gums basés sur des desserts !

Une gamme dessert et même pas une saveur gaufre au Nutella

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Me voilà de retour de Suède, non sans quelques déceptions :

• Je n'ai pas réussi à dégoter du surströmming, cette spécialité de hareng fermenté à l'odeur corrosive.
• Je n'ai même pas mangé de repas typique, sauf si la Suède est subitement devenue chinoise ou indienne pendant la nuit.
• Et pire, je n'ai pas aperçu un seul Ikea. Si ce n'est pas un comble ...

Tout n'est pas noir pour autant, j'ai rapporté trois - quatre spécialités scandinaves dans mes valises qui feront sûrement l'objet de tests, mais je n'en dirai pas plus ici pour ne pas vous gâcher la surprise. En attendant, quelques photos.

Pour commencer, l'inévitable hareng mariné dans différentes sauces, herbes ou baies. Rien de tel pour bien commencer la journée. Par contre c'est encore plus dur à repêcher dans le café qu'une biscotte ramollie. Au fond à gauche, on peut apercevoir du Kaviar, non non pas du caviar, c'est bien du kaviar avec un k, une sorte de tarama vendu en tube et composé à 95% sel si j'en crois ma langue.

Le café c'est dépassé, pour les bons petits déjeuners, pensez au hareng

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- Hey Roger, depuis qu'on a trouvé un parfum pour le chewing gum mystère, le chef trouve qu'on n'a pas été très productifs, il veut qu'on trouve un nouveau concept.
- Euh, je sais pas, un goût paprika / rutabaga ?
- Il a dit qu'il faut que ça plaise aux jeunes...
- Euh, je sais pas, un goût paprika / cupcake ?
- J'ai plus le courage de créer de nouveaux goûts, faut qu'on trouve autre chose...

Un tour sur internet et quelques coups de téléphones à leurs neveux plus tard, Roger et son confrère avaient trouvé une nouvelle idée géniale : un emballage mélangeant tous les codes de la jeunesse, avec quand même une touche old school, parce que bon, les jeunes ça va 5 minutes...

Twist à Saint-Tropez

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Un an après notre premier article qui parlait du tout nouveau chewing-gum Hollywood Style Mega Mystery, au goût gardé secret, la célèbre marque remet ça avec le Style Neon Fu tout juste sorti. Une coïncidence incroyable et l'occasion pour nous d'un clin d'œil à nos bougies fraîchement soufflées.

Chat alors

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Toujours en quête de nouveautés à tester, Giraf m'avait rapporté de son dernier voyage en Allemagne des chewing-gums sympas, mais destinés à rejoindre la montagne grandissante de produits dont il nous faudra vous parler un jour ou l'autre. Deux semaines plus tard, je trouve dans mon Auchan de nouveaux chewing-gums, qui avaient eux aussi l'air sympas, et que je voulais donc goûter comme tout chewing-gum qui n'a pas encore été mâché par mes soins. C'est en ouvrant le paquet puis en goûtant une des tablettes que j'ai fait le rapprochement, j'avais en main les mêmes chewing-gums bien que les marques (deux sous-marques de Wrigley's) et goûts annoncés diffèrent.

Sobriété allemande contre charme français

Oui, bon, en voyant cette photo, les rabats-joie diront que j'aurais pu m'en rendre compte avant de goûter, mais je plaide la clémence, j'ai tellement de chewing-gums dans mon tiroir, et puis ce n'est pas si évident que ça, non mais ! Puisque le produit est le même, voyons donc qui du teuton Extra Professional ou du Français Freedent Clear donne le plus envie. Lire la suite de cet article »

Parlons aujourd'hui d'un produit qui n'a rien d'extraordinaire, mais qui va permettre de mettre fin à une injustice qui avait eu lieu ici même, sous vos yeux. Giraf et d'autres collègues m'avaient reproché d'être trop virulent à propos du chewing-gum goût égout. Après avoir fait un sort à tout le paquet, je maintiens mon jugement, mais je vais maintenant pouvoir vous montrer que tous les chewing-gums de la gamme Trident White n'ont pas un goût d'égout !

Manque plus que la paille

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