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Articles avec le tag ‘Accoutrements’

Début janvier est la période où traditionnellement on prend tout un tas de bonnes résolutions pour mieux les abandonner deux ou trois semaines après. Arrêter de fumer, faire du sport, arrêter de citer des répliques de films des années 80-90, ou encore toujours avoir une haleine fraiche, fraiche et baconnée ; des grands classiques. Pour le début on ne peut pas vous aider à part avec un : "Allez courir feignasses", mais pour le dernier point une solution nous vient des États-Unis : Mr Bacon's Bacon Flavored Toothpaste. Sûrement le seul dentifrice goût bacon au monde, un accessoire indispensable pour un souffle frais et enjôleur. Mais est-ce pour autant le produit miracle, cumulant tous les bénéfices du dentifrice et du bacon en gommant leurs imperfections ?

Recommandé par l'Union Francaise de Santé Baconno-Dentaire

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Nos cauchemars et autres évasions oniriques nocturnes sont peuplés de créatures improbables, étranges et effrayantes tels des chats licornes démoniaques, des bacons tyroliens yodlants, des moustaches parfumées ou encore du petit Cthulhu Noël qui vient dévorer l'âme des enfants sages d'Innsmouth et d'ailleurs. Le plus inquiétant dans l'histoire n'est pas  notre santé mentale, cause perdue, mais bien qu'une société propose dans son catalogue tout ce qui hante nos rêves les plus humides, oui oui même des doigts tentacules. Accoutrements semble véritablement lire nos esprits et outre ses gadgets aussi inutiles qu'indispensables, offre des produits aux saveurs toutes plus improbables les unes que les autres. Sucres d'orge au wasabi, zombie mint goût cervelle, sucettes saveur beurre, dentifrice au bacon, pastilles oignons frits, baume à lèvre cornichon, ou encore fil dentaire petit déjeuner café ou gaufre, tout y passe. Nous avons déjà testé ici même un certain nombre de leurs produits, et la difficulté de s'en procurer en France nous a même motivé à ouvrir notre propre boutique. Pour la troisième édition de Chew Chew, le petit train des chewing-gums, nous nous sommes concentrés sur cinq de leurs chewing-gums tous en forme de grosses billes présentées dans de sympathiques boites en fer : absinthe, Thanksgiving, foie gras, roastbeef et lait de poule.

Des chewing-gums vraiment différents, peut-être trop

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D'un recoin d'une pièce sombre et froide provient un petit bruit : "ploc ploc ... ploc", un robinet goutte. Une faible lumière jaunâtre laisse entrevoir un évier rouillé où trône une pile de vaisselle sale coiffée d'une poêle à frire. Les gouttes tombent et se mêlent à son contenu, une flaque de graisse brûlée et de mousse malsaine où vogue une éponge noircie. Ce liquide me donne la nausée ...  Non ce n'est pas ma cuisine, qui elle est toujours impeccable (**sifflote**) mais un cauchemar poisseux que je fais depuis que j'ai testé les pastilles effervescentes goût bacon. Extérioriser cette horrible expérience m'aidera peut être à oublier ... si c'est encore possible ...

Add tablets to puke !

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J'ai toujours su que ce jour finirait par arriver, les zombies ont débarqué. Pourtant ce n'est pas faute d'avoir été prévenus : actualités, films, jeux et livres ne parlent que de ça depuis quelques années. Mais non, tout le monde s'en fichait et nous traitait de fous. Et bien qui est-ce qui rigole maintenant ? Certainement pas vous, les trois zombies qui tambourinez à ma porte, pas facile de rire sans mâchoire hein ? Je les vois ces trois abominations en décomposition à travers mon fidèle judas sur lequel je peux toujours compter, grognant, ne respirant pas l'intelligence ni même respirant tout court, grattant de leurs doigts décharnés et putrescents. Pandémie mondiale et apocalypse zombie, c'est la fin de la civilisation ! Ils ont senti de la chair fraîche, ils me veulent, et en plus ils sont en train de saloper mon beau paillasson avec leurs fluides innommables.

There's a zombie on your lawn

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Si pour vous les nihilistes sont un ridicule groupe d'allemands habillés en cuir avec un accent trop marqué, vous regardez définitivement trop de films et je ne peux rien pour vous. Pour les autres, les nihilistes sont adaptes d'un courant philosophique qui estime que le monde et l'existence humaine sont dénués de toute signification ou but. Si l'absence de sens s'applique aussi aux cartons, évitez de demander un coup de main à un nihiliste pour votre déménagement. Pour eux, Accoutrements, la célèbre marque de friandises, de savons ou de cure-dents aux parfums étranges et décalés, a prévu Nihilist Mints, les pastilles sans aucun goût.

Ces mecs sont des nihilistes, n'aies pas peur ça ne craint rien.

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Les chats c'est sympa. Les chats ça vous adore, enfin quand ça peut leur rapporter quelque chose. Les chats c'est propre et raffiné. Cette délicatesse dans la torture, donner des petits coups de pattes à une proie immobilisée pour qu'elle couine et supplie d'arrêter. C'est beau. Quand on voit de telles créatures on se demande pourquoi on s'obstine à vouloir leur faire manger de la nourriture insipide voire immonde. Les croquettes pour chats ça ne sent pas très bon et au niveau du goût c'est ... oubliable, et je ne parle même pas des pâtés. Ces odeurs sont donc tout naturellement qualifiables pour parfumer un savon ...  Enfin c'est sûrement ce que s'est dit Accoutrements déjà responsable du savon au bacon, puisque leur gamme contient un savon odeur nourriture pour chat. Autant celui au bacon paraissait une bonne idée, autant celui-ci est un choix plus discutable.

Des flammes, des tortures, un chat noir !?... Hou, je dois être au paradis !...

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Aux USA, on aime manger sain. Pour faciliter leur intégration sur leur terre d'accueil, des immigrants allemands habitant au Texas (c'est doublement pas de chance) ont décidé de faire encore plus sain que le hot-dog en mettant une saucisse dans de la pâte de pain de maïs frite. On peut supposer qu'ils avaient simplement fait tomber un hot-dog dans une friteuse avant de le repêcher avec un bâton en bois, mais ne leur retirons pas leur mérite : le corn dog était né. Et comme nous ne faisons pas les choses comme tout le monde, nous avons décidé d'en goûter un dérivé : les pastilles au corn dog.

Cannibalisme saucissier

Pauvre chien, après avoir été chauffé, il passe carrément à la friteuse comme un vulgaire donut...
Corn Dog, Bifi Roll Korn... c'est la semaine des noms imaginatifs ! Mais le nom français de ce produit est, lui, un peu plus inventif, puisqu'il a été baptisé pogo (Karamazov, aucun lien avec la danse). Les intimes l'appellent aussi "saucisse sur bâtonnet", ça a le mérite d'être clair. Lire la suite de cet article »

J'aime bien l'odeur du bacon au petit matin. Rien de mieux pour se réveiller en douceur que cette odeur un peu entêtante et appétissante. Mais ce matin, plus de bacon dans le frigo, je savais bien que j'aurais dû éviter de finir la dernière tranche hier avec mon yaourt. Par chance, il me reste un palliatif, le savon au bacon que je dois par une heureuse coïncidence tester ce matin. Ce produit de la marque américaine Accoutrements est multifonction, il lave, parfume la peau au bacon et vous attire la sympathie des baconophiles et des chiens du quartiers. Ça semble être le produit miracle, ou du moins s'en approcher, quoique pour les chiens je ne suis pas sûr que ce soit réellement un avantage...

You are the one I want want, oo, oo, ooh

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Mettre du baume à lèvres, il faut reconnaître que ça ne fait pas très macho. Mais réjouissez-vous, aujourd'hui grâce à Accoutrements, ça peut au moins faire nacho ! Après avoir mené une lutte de haute volée avec le baume au wasabi, il est donc temps de revêtir un sombrero et de prendre son plus bel accent mexicain pour entamer le test du jour.

Ils viennent de faire les cons avec le mauvais mexicain

Cet emballage dégoulinant a de quoi repousser, mais il est malheureusement légitime puisque le goût annoncé de ce baume à lèvre est le fromage à nacho. Mais commençons par une brève présentation des nachos, pour ceux qui comme moi savent que c'est mexicain sans en connaître beaucoup plus sur ce met. Les nachos sont un plat très simple, composé de tortillas avec du fromage, généralement couvertes de chili. Ah bah oui, je vous avais dit que ça serait bref. Lire la suite de cet article »

Pour toute personne saine d'esprit comme moi, Chum Bucket évoque le restaurant de Plankton, le méchant de Bob l'Éponge. Mais qui sait en fait ce que veut dire ce nom ? Bucket veut dire seau, mais Chum ? Ce terme signifie copain/pote en anglais, de même qu'en québécois, par exemple : "Elle est sortie avec sa gang de chums hier", il a aussi un autre sens conférant un caractère polygame à cette phrase. Un seau d'amis ? Des amis sots ? En fait dans notre cas cela a une toute autre signification bien plus intéressante : chum définit les parties inutilisables des poissons, à savoir tête, viscères, arêtes ... Chum Bucket est donc un seau de vieilles dégueulasseries de poisson. Du coup on comprend mieux que Plankton n'ait aucun client avec un restaurant nommé ainsi ...

Têtes et viscères de poisson, voilà un met appétissant. Une chance pour nous, Accoutrements propose dans sa gamme de joyeuses bizarreries des pastilles ayant cette saveur, sobrement appelées Chum Bucket. Quand on voit un produit comme ça, on se doute que ça va être mauvais mais on est quand même irrésistiblement attiré.

Happy Pranksgiving

Moustache de poisson

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